Tiens une Golf ?!

Ho, mais c’est quoi ça ?

Clarkson Bites

Clarkson Bites

To bi(ke) or not to bi(ke) ?

Bon.

That’s the question. Je sais, trop facile.

Jl’a prends ou pas cette batteuse ?

Les joueurs consoles sont ils “mentalement limités” ?

Ho le troll !

Bon, évidement, on ne peut pas dire de quelqu’un qu’il est “mentalement limité” parce qu’il joue aux consoles. Ça serait mal. Et faux.

Malheureusement, il semblerait que les développeurs de jeux vidéos le pensent, ou du moins c’est ce qu’on peut penser au vu de l’orientation très grand public de nombreux jeux d’aujourd’hui. Et autant je trouve cela normal pour les jeux dont l’accessibilité et le coté “Casual” sont parties intégrantes du principe, comme pour les Guitar Hero, les Sims, ou encore les jeux “Wii truc”. Mais quand ça touche également les jeux destinés aux joueurs habitués, ça me broute.

Pourquoi je vous parle de cela aujourd’hui ? Parce qu’aujourd’hui j’ai été déçu par un “grand jeu” console, entendez par la une adaptation d’un blockbuster de nos amis à pad. Et ce n’est pas la première fois.

Donc, après Gears Of Wars (graphiquement sympa, mais à part tirer, avancer, se cacher, tirer, il ne s’y passe rien) et Call Of Duty 4 (numéro 1 des ventes et du multijoueurs sur XBox 360), voici venu le temps, des rires et des…. heu, d’Assassin’s Creed donc.

5 mois après la version console donc, nous avons le droit à notre version améliorée, la “Director’s Cut”.
Yeah ! Ça pète ! Ya quoi en plus ? Des missions en temps limité (limité genre t’as QUE 2 heures pour faire 100m) ? Super ! et puis ? Ha oui, une optimisation absente qui fait qu’il faut un PC de course pour le faire tourner correctement. Super….  bon, vu que ça, j’ai, passons à la suite…

Est-ce que cela vaut le coup ? Je serais tenté de dire non. Vous voyez, comme je le disais tout à l’heure, Assassin’s Creed fait partie de ces jeux tellement axés très grand public (et donc consoles, lien avec le titre, toussa) qu’il en perd la quasi-totalité de son intérêt. Alors soyons brefs (ouais, enfin…).
- Oui, c’est beau, surtout en 1920*1080 sur une TV Full HD.
- Oui, le scénario est sympa, ce qui est rare.
- Oui, la mise en scène est bien foutue.

Sauf que voila, le reste, c.a.d. le gameplay, tout ce qui fait d’AC un JEU, à l’air d’avoir été développé pour des êtres humains ayant de sérieuses déficiences mentales. Le jeu est simpliste à souhait, au point que le plaisir tiré d’une réussite (le but d’un jeu quoi) a totalement disparu. Exemples (rappelons juste que AC nous met à la place d’un assassin dans le coin de Jérusalem au temps des croisades, en gros).

- Combat à l’épée. Le garde m’attaque, je lance l’action garde. Le timing était bon et donc, je pare. Logique. Ha oui mais non. C’est trop compliqué pour les gens ça ma bonne dame ! suffit de resté appuyé sur “garde” et ça pare automatiquement toutes les attaques ! A un contre 10, un bouton, in-tuable. grml

- je décide de fuir. Je vais dans la ruelle de droite, le garde me voit passer à droite mais au lieu de me suivre, il abandonne (dans la plupart des cas). re grml

- Une femme emmerdée par 5 gardes. Je cours dans le tas, et je tente la technique “assassinat”, qui permet de tuer instantanément quelqu’un, discrètement, en le poignardant puis en le posant au sol. La je cours, j’assassine le premier garde. Les 4 autres me regardent. Lamentable. Je m’arrête la, mais il reste d’autres exemples.

Bref, c’est tellement facile qu’une partie du plaisir s’envole. On peut alors se contenter du fait d’accomplir des choses surpuissantes (j’vous laisse lire des tests de ce jeu ça vous intéresse). Sauf que non. 2 heures. C’est au maximum le temps qu’il vous faudra pour faire le tour de la première ville. Sachant que vous y ferez tout ce qu’il y a à faire dans le jeu, et que dans une même ville on vous demande de faire 10 fois les mêmes choses…

Voila. On a donc un jeu trop simple, ultra répétitif, alors que le potentiel (au vu de ses autres qualités et du principe du jeu) était énorme. 70€ (prix console), ou 55€ (prix PC), pour ça ? Je connais des jeux en Flash sur le net qui sont plus fun. Alors, siouplé, arrêtez de prendre les joueurs console pour des mono-neurones.

PS : putain c’est long ce que j’ai écrit. Pis ça sert à rien. M’enfou ça m’occupe.

Hop, Musique !

Allez, parlons musique.
Enfin, tentative de musique, et plus précisément parlons instruments modernes, expérimentaux.

Commençons doucement par le Theremin, instrument à cordes… sans cordes. Logique.

Ensuite, place à l’electro, avec le Tenori-On, sorte de sampler tactile genre “si tu connais pas le truc par cœur c’est mort”.

Pour finir, le “synthétiseur tactile”, la Reactable. Première vidéo, le principe, deuxième vidéo, ce qu’on peut en faire.

Allez, de la pub.

Bon, un jour, j’ai voulu exprimer mon avis sur les traductions de titres de film.

Et puis j’ai trop eu la flemme.

Mais un certain Vincent Lecrocq (une grosse feignasse pour tout ce qui touche pas le cinéma, la musique ou la bouffe), lui, a exposé le sien. Et vu que j’agree à fond, je lui laisse la parole.

Extrait : “Le 30 Juin 2004, sortait le premier film du très talentueux Zack Snyder (300) : la méga-bombe Dawn of the dead.
Le titre du film qui signifie, en français, “l’aube des morts-vivants” avait été traduit par un autre titre français bien idiot “l’Armée des morts”[...]e le répête, faites-moi un procèes : bande de connards inutiles, incultes, stupides.”

Version complète la

Tiens, un blog… again…

Bon ba voila, avec l’organisation actuelle de mes journées, j’estime que j’aurais le temps de m’occuper un peu de ce blog, donc je le crée. Voila. N’espérez pas y trouver des choses d’intéressantes, hein, faut pas déconner non plus.

Allez, on commence par une réflexion de bar :

Elle: Ça serait top si on commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Elle: Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Elle: Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Elle: Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Elle: Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Elle: Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Elle: Tu te prépares à faire des études universitaires.
Elle: Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Elle: Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc…
Elle: Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!